שמן ורזה הולכים ברחוב. השמן אומר לרזה: שרואים אותך חושבים שאין אוכל בעולם! הרזה עונה לו: שרואים אותך מבינים למה...!  

מגמגם נכנס לחנות של חיות ורוצה לקנות תוכי מדבר. שואל המגמגם:''ככככמממהה עעעווווללללההה הההההה ההההההתתתתתת.ההההההתתתתת התרגז המוכר ואומר: לך מכאן אדוני אתה מקלקל לי את הסחורה....  

מה קורה כשכרוב וכרובית מתחתנים? הם נהיים כרובי משפחה... המבין יבין......  

גנב נכנס לבנק הפועלים וכל הלילה עבד כדי לפרוץ את הכספת, ובסוף מה הוא מצא? 'כאן בנק הפועלים אם אתה רוצה כסף צא לעבוד!'  

איראני נכנס לחנות שעונים שוויצרית ושאל את המוכר מדוע כל שעון מסתובב בקצב שונה, ענה לו המוכר שכל שעון מייצג מדינה ומסתובב לפי רמת השחיתות בה, לדוגמא השעון שמייצג את שוויץ מסתובב לאט כי אין שם כמעט שחיתות, שאל האיראני 'ומה השעון של איראן?' ענה לו המוכר: 'הא, זה המאוורר!' חה חה חה!  

מושי: 'אבא אני רוצה תופים ' אבא: 'לא, זה יפרע לשכנם' מושי:' אבא אל תדאג אני יתופף רק מתי שהם ישנים'  

איך אישה הופכת בעל לעשיר? פשוט היא מתחתנת עם מליונר...  

אמא אומרת ליעקב: 'תבקש סליחה מחגית!' יעקב אומר בשקט מוחלט, כדי שלא תשמע: 'סליחה'. חגית בוכה, אמא כועסת- 'תגיד בקול!' אומר יעקב-'בקווווווווולללללללללללל!!!!!!!!  

נוסע: 'הנהג אתה מוריד אותי בתחנה של קוקה קולה?' הנהג: אתה שמן מדי תד לבד'.  

פעם אחד טס לחו'ל כשחזר לארץ שאלו אותו חבריו איך היתה הטיסה ? ענה להם חלומי שאלו אותו איך היה האוכל ? ענה להם ממש חלומי שאלו אותו איך היה הנוף ? ענה להם לגמרי חלומי שאלו אותו מה עשית כל הזמן ? ענה להם ישנתי...  

איש אחד הולך ברחוב עם ראש למעלה אומר לו חברו אם לא תסתכל לאן שאתה הולך אתה תלך לאן שאתה מסתכל:):):)  

איש אחד הלך לתחנת דלק ופגש את המתדלק ושאל אותו כמה עולה טיפת דלק אז המתדלק אמר לו חינם אז האיש אמר למתדלק תטפטף לי מיכל שלם  

אחד הוזמן לערב של ניגונים. ושהוא הגיע אז הם ניגנו ניגונים שקראו להם ניגוני נשמה, ולמה קוראים לזה ניגוני נשמה? כי אחרי ששומעים אותם יוצאת הנשמה.  

פעם בן אדם אחד פגש את חבר שלו מבית הספר אז החבר שואל אותו 'אתה מנגן עוד בחצוצרה'? אז הבן אדם אומר לו 'מאז שהשכן שלי קנה אקדח אז לא'!!!  

זבוב: עף ומפריע! תלמיד: מפריע ועף!  

ערבי פוגש יהודי ושואל: איך זה שתמיד אתם מנצחים אותנו יהודי עונה :אינטלגנציה. הערבי:שו איטלגנציה? אומר היהודי אני ידגים לך. היהודי שם את היד על גדר אבן ואומר לערבי: תן את הבוקס הכי חזק שלך. ערבי אומר: תזהר היד שלך תמעך.. היהודי: לא משנה. הערבי נותן את הבוקס והיהודי מזיז את היד ברגע האחרון והיד של הערבי נמעכת. הוא רץ לחמס ואומר: אני יודע איך היהודים תמיד מנצחים אותנו... איך? שואלים החברים. אנטלגנציה! עונה הערבי. שו אנטלגנציה? הם שואלים. הערבי לא מוצא גדר אבן ושם את היד על הפנים, אומר אותו הדבר שאמר היהודי, וכשמזיז את היד הבוקס פוגע לו בפנים!!! חהחהחה....  

ג'וחא בא לחבר וכשהגיע הזמן לחזור הביתה התחילה סערה איומה. אומר חברו: 'אולי תישן אצלי הלילה ולא תחזור הביתה בסופה?'. גוחא: 'בסדר'. גוחא נעלם ל- 40 דקות. כשחזר שטוף כולו ונוטף מים שואל החבר- 'לאיפה הלכת?'. גוחא: 'להביא פיגמה'.  

פעם בייגלה הלך לבית קברות ובכה על קבר של בייגלה אחר בא אליו בן אדם שאל אותו- 'האם אתם הייתם קרובי משפחה או משהו כזה?'. ענה לו הבייגלה- 'היינו ממש כעכים.'  

לאיש אחד היה מטוס. למזלו הרע המטוס הלך לקרוס,למזלו הטוב היה לו מצנח, למזלו הרע הוא היה קרוע,למזלו הטוב יש לו עוד מצנח. למזלו הרע גם המצנח הזה היה קרוע,למזלו הטוב הייתה למטה חבילת קש.למזלו הרע יש על החבילה ברזל, למזלו הטוב הוא לא נחת על הברזל. למזלו הרע הוא גם לא נחת על חבילת הקש.  

למה למתמטיקה קוראים כך? בגלל ששתי אתיופיות עסו מבחן אז אחת אמרה- 'מתמתיקה' המבין יבין.