אבא ובן גרים בבינין בקומה 100 כשהם מגיעים לקומה הראשונה הילד שואל את האבא,:'אפשר להגיד לך משהו?' 'חכה שנגיע הביתה' אמר האב. כשהגיעו הביתה הילד שאל את האבא:'אפשר עכשיו להגיד משהו?' 'כן' אמר האבא. 'שחכת את המפתחות באוטו!  

כשגומרים בית ספר יסודי אומרים: 'לא סימנו בית ספר רק עברנו תא'  

יהודי תועה בדרך ביערות אמריקה . כשלפתע מתקרב לעברו דוב גדול כולו מבועת הוא נס על נפשו ומסתתר במערה. הדוב הרודף משיג אותו ונכנס גם כן למערה האיש לכוד. הוא עוצם את עיניים ומתחיל למלמל:'שמע -ישראל' כשהוא פוקח את עינו הוא נדהם לראות את הדוב מולו עוצם את עינו ומיתפלל אף הוא .'איזה נס גדול' צוהל האיש בהקלה 'להיות לכוד על ידי דוב יחידי בעולם ... ניצלתי' הוא נרגע מעט ואז הוא שומע את הדוב מסיים את תפילתו '...המוציא לחם מן הארץ'.  

3 אנשים יצאו לשיט, אף אחד, כלום וטמבל. אף אחד טבע, כלום אמר לטמבל שיתקשר למשטרה, אז הוא אומר למשטרה:'שלום, זה טמבל כלום אמר לי לומר לכם שאף אחד טבע בים.  

תלמיד אחד מתקשר למורה שלו באמצע הלילה התלמיד: המורה את יכולה לחזור על השיעור? המורה: למה הוא היה כל כך מעניין? התלמיד: לא פשוט אני לא מצליח להירדם חחחחחח הורס כמה שזה נכון;)))))))))))))  

כומר ורב נוסעים ברכבת. אומר הכומר לרב:'בוא ניראה מי יותר חכם'! כל אחד מאיתנו ישאל את השני שאלה, אם הוא לא יודע הוא מביא לשני 1000$ אם הוא יודע השני מביא לו 1000$ אומר לו הרב:'אני סנדלר אין לי כסף', עונה לו הכומר:' טוב, אם לא תדע, תביא לי דולר, אם תדע אני יביא לך 1000$ טוב?' הרב מסכים ושואל את הכומר:'איזה בעל חיים יש שש עיניים, 8רגליים, ו4כנפיים?' הכומר שובר תראש 3שעות ואומר לרב:'לא יודע, מה?' קודם תביא$1000 הכומר מביא $1000 לרב ושואל:' נו? מה התשובה?' עונה לו הרב:' גם אני לא יודע, קח דולר  

בעולם יש 97% מהאנשים שגרועים בחשבון. אני מה 4% שטובים....  

בבית ספר רוצים שנקום מוקדם כמו תרנגולים, נסחב את התיקים כמו חמורים, נרוץ לבית ספר כמו איילות, נהיה חרוצים כמו נמלים, נעבוד בשקט כמו דגים, נעתיק מהלוח כמו קופים ואחרי כל זה המורה אומרת לנו להפסיק להתנהג כמו חיות...  

איש מגיע לגן עדן. הוא ראה מלאך, ושאל אותו: כמה אצלכם זה שניה? המלאך עונה לו: מיליון שנה. אז האיש שואל: כמה אצלכם זה שקל? עונה המלאך' מיליון שקל. האיש: אז תביא לי שקל. המלאך: רק שניה.....  

כולם יותר יפים ממני, כולם יותר מוכשרים ממני, כולם יותר מוצלחים ממני, אוי!! כמה מסכן מני!  

קמצן נאלץ לנסוע במונית לפתע החלה המונית לדהור במורד ,והנהג איבד שליטה .צועק הנוסע:'תעצור,תעצור' הנהג:'אני לא יכול,איבדתי את הבלמים!' הנוסע:'לא את המונית,את המונה!'  

תלמידה: המורה אפשר להעניש ילדה על משהו שהיא לא עשתה? המורה: לא ,תלמידה: טוב אז לא עשיתי שיעורי בית.  

מורה מביאה לתלמיד שלה מבחן היא אומרת שהוא קבל 10, מתוך 100  

מה מברכים זקן בין 120? שיהיה לו יום טוב  

מה קמצן נותן לאורחים שלו לאכול? תשובה: אבטיח, ולמה? כי יש בו גם פיצוחים,אוכל, ומיץ... חחחח:)  

אימא וילד בסופר: הילד רואה סוכריה על הרצפה ומרים. האימא אומרת: אל תרים מהרצפה.יוצאים מהסופר והילד רואה עוד סוכריה ורוצה לאכול. אמא עוצרת אותו ואומרת לא מרימם דברים מהרצפה! בגן השעשועים אמא מחליקה ומבקשת עזרה מהילד. הילד אומר: לא מרימים דברים מהרצפה!  

אתם לא הרמטכ''ל אבל נספר 1 ישראלים לוקחים 300 שקיות ניילון מהמתקן בסופר, שיהיה בבית2• ישראלים הם האנשים שבטוחים שהתור בשדה התעופה (ובכל מקום, למעשה) אמור להראות כמו פירמידה: אדם אחד ליד הדלפק, מאחוריו שניים, מאחוריהם שלושה, וכן הלאה. עמים פחות חכמים טרם למדו את הכלל הזה ומתעקשים משום מה לעמוד בשורה עורפית מסודרת.3 • ישראלים הם אלו שנוסעים בכביש חשוך ב-12 בלילה, ובכל זאת עוצרים לעזור לנהג אובד עצות להחליף את הצמיג. 4 • ישראלים הם האנשים שחושבים שהמילה 'חגים' היא כינוי קוד ל'בואו נזרוק את הוראות הדיאטה לכל הרוחות' . 6 • כל ישראלי היה יכול לכתוב את הארי פוטר בעצמו, להיות ראש הממשלה או הרמטכ'ל, ולאמן אלוף אולימפי - אם רק היה לו זמן.7 • לכל ישראלי יש ילד שיודע יותר טוב מהמורה שלו. 8 • ישראלים הם אנשים שמדברים בצעקות משני צידי המדרכה, העיקר שלא יצטרכו לחצות את הכביש. 9 • ישראלים רואים שלט 'צבע טרי' מניחים את היד ואומרים 'וואלה, באמת צבע טרי'.10 • ישראלים כותבים בקורות החיים: 'סמנכ'ל שיווק והפצה בחברת מזון גדולה', אם הם עבדו בתור שליחים בפיצריה. אם הם פעם הקלידו עלון פרסומי הם ירשמו: 'ניסיון נרחב ביחסי ציבור'.11 • ישראלים מתלוננים על החום במרכז הארץ ונוסעים לחופשה מרעננת באילת.12 • ישראלים יקראו לבנאדם 'אחי', גם אם הם בני 18 והוא בן 81, ואפילו אם קוראים לו מחמוד. 13 • ישראלי זה להתקשר ל 144 לבקש את המספר של איציק כהן מרחובות, וכשהמרכזנית שואלת: 'איזה איציק?' לענות: 'זה עם התלתלים'...14 • ישראלים הם היחידים שישירו 'הבאנו שלום עליכם' וימחאו כפיים בנחיתה אחרי 1/2 שעה טיסה מאילת לבן גוריון. 15 • ישראלים בטוחים שפירוש הביטוי 'פנסיון מלא' הוא 'האורחים מתבקשים לקחת הביתה את המגבות והסבונים מהחדר'. 16 • ישראלים לוקחים מלון בירושלים, ומתלוננים בקבלה: 'למה לא רואים את הים מהחלון?' 17 • ישראלים שומעים כרוז משטרתי: 'האזרחים מתבקשים לא להתקרב לאזור', ומייד רצים לשם בהמוניהם. 18• ישראלים תמיד הכירו בילדותם מישהו מפורסם וישמחו לספר לך איזה אפס הוא היה. 19 • כל ישראלי היה יכול לכתוב את הארי פוטר בעצמו, להיות ראש הממשלה או הרמטכ'ל, ולאמן אלוף אולימפי - אם רק היה לו זמן 20 • ישראלים מבלים בחוף הים בכל שנות התיכון, ואחרי הצבא משלמים הון למכונים פרטיים שילמדו אותם את החומר לבגרות אקסטרנית  

פעם היו שתי חברות לאחת קוראים נועה אליאסי ולשנייה קוראים תהילה נסימי, פעם אחת תהילה דברה בטלפון,ונועה ראתה אותה ונפנפה לה לשלום, וחיכתה לנפנוף ממנה אבל תהילה לא החזירה לה נפנוף. כעבור שעתיים סיימה תהילה את השיחה ונועה שאלה: 'למה לא החזרת לי נפנוף?' ותהילה ענתה:'מצטערת הייתי בשיחה עם נועה אליאסי...'  

ילד אחד אומר לאבא שלו אבא חם לי אז האבא עונה תתקרב למזגן הילד אומר אבל עדין חם לי האבא אומר אז תתקרב למזגן והילד אומר אבל נורא נורא חם לי עדין אז האבא עונה תתקרב למזגן ואז תדליק אותו  

רק ישראלי יראה את הקופאית סופרת את הכסף וישאל אותה'פתוח פה?'