בבית של קמצן אחד היו הרבה עכברים אז הוא קנה מלכודת עכברים ושם בפנים תמונה של גבינה אחרי כמה ימים הוא הלך לבדוק מה קורה ואז הוא ראה תמונה של עכבר  

המורה אומרת לשרית: עשית שיעורי בית? שרית: כן, המורה! המורה: תוכלי להגיד לכיתה איפה נמצאת אנטרטיקה? שרית: בעמוד 36.  

לאמא של יוסי יש 3 ילדים דני יוסף ו? יוסי חחחח  

עכבר:פיל פיל צא מיד מהמיים הפיל: למה מה קרה אני לא רוצה לצאת מהמיים עכבר: נו זה דחוף אני חייב לבדוק משהו. הפיל יוצא מהמיים עכבר: אה זה לא הבגד ים שלי. [אהבתם? תגיבו!]  

כשאני מתוסכל אני שר ואז אני נהיה מתוסכל עוד יותר  

איך מנקים אצל כיתות א-ו?, מנקים יסודי!!!  

איך קוראים לרב של האוטובוס? רב קו! ואיך קוראים לרב של הדלתות? רב בריח!  

חחחחחח  

'לדוד משה הייתה חווה איה איה או ובחווה היתה פרה איה איה או' באו נתערב על: 13435678876576 שכל מי שקרא את המחראות למעלה קרא את זה במנגינה ואת המספר של ההתערבות הוא בכלל לא קרא  

למה עצים לא יכולים להיות בתיכון? כי הם לא יעברו את החטיבה  

למה חתול לא נכנס למקרר ? כי יש שם קור כלבים  

למה חלב לא יכול לשחק כדורגל? כי הוא מחמיץ  

רוצים לשמוע בדיחה הפוכה? אז קודם תצחקו  

תודה שהגבתם בבדיחה הקודמת. דרכים לזהות ישראלים 2)ישראלים הם הטיפוסים שמדברים בסלולארי בקולי קולות על הדברים הכי אישיים, גם אם הם יושבים באוטובוס עמוס וכולם מסתכלים עליהם. 3)ישראלים הם אנשים שמדברים בצעקות משני צידי המדרכה, העיקר שלא יצטרכו לחצות את הכביש. 4)ישראלים קונים כל שנה, בשבוע הספר, ספרים שהם בחיים לא יקראו - אבל תמיד יתכוונו לקרוא בקרוב.5)ישראלים רואים שלט 'צבע טרי' מניחים את היד ואומרים 'וואלה, באמת צבע טרי'. 8)ישראלים מתלוננים על החום במרכז הארץ ונוסעים לחופשה מרעננת באילת. 9)ישראלים הם היחידים שישירו 'הבאנו שלום עליכם' וימחאו כפיים בנחיתה אחרי 1/2 שעה טיסה מאילת לבן גוריון. 13)ישראלי זה להתקשר ל 144 לבקש את המספר של איציק כהן מרחובות, וכשהמרכזנית שואלת: 'איזה איציק?' לענות: 'זה עם התלתלים'... תגיבו אם זה היה טוב ותגידו אם אתם רוצים עד סוגים כאלו  

מפקד אומר לחיילים: 'יש לי שני בשורות אחת טובה ואחת רעה אני רוצה להתחיל בטובה. חיילים מחר כולם מחליפים גרביים'. החיילים :'יש! ומה הבשורה השנייה?' 'שאתם מחליפים אחד עם השני גרביים'.  

ילד: המורה אפשר להעניש מישהו על משהו שהוא לא עשה? מורה: לא. ילד: טוב.. אז לא עשיתי שעורי בית.  

ילד: אני יודע איך מכינים אבטיח אבא: איך ילד: שמים מלא מלא צבע מאכל אדום!  

ראיתי שרציתם עוד בדיחות אז זה הבדיחות.. 2.כל פעם שעצוב לי אני חושב על זה שעכשיו יש מישהו בעולם מנסה לדחוף דלת שרשום בה 'משוך'. מתי אני במבוכה כאשר ש... 3.אני נוסע באוטובוס, מאחורי שני חברים מדברים שיחה מרתקת, אני מקשיב מרותק ,באמצע אחד אומר לחבר, 'הנה ,תראה את זה' אני מסתובב בזהירות ,לאט לראות מה זה ה'זה' ומגלה את שניהם מביטים בי... 4.אני הולך ברחוב, רואה חבר מרחוק, מנופף לו בהתלהבות ושהוא מתקרב אני מגלה שזה בכלל לא הוא. 5.כשאני מאבד משהו, מאשים את כולם ,מתעצבן על כולם, ובסוף מגלה את זה במקום שאני הנחתי (או שלא מגלה שמצאתי ואומר 'מי שם את זה פה?!') 7.כשאני, בהתלהבות, מספר למישהו בדיחה ואז הוא עונה לי 'מה?! גם אתה קיבלת את זה???' 7.אני ממתין בכניסת המעלית, שכנים מגיעים וממתינים מאחוריי... ואז אני מגלה שלא הזמנתי אותה בכלל.. 8.כשאני שואל מישהו בסופר 'אתה יודע איפה השוקולד?' והוא מצביע על מדף לידי.. 9.הוצאתי כסף מהכספומט ומישהו מגיע אחריי, אבל אני מתעכב כדי לוודא שהוא לא מוציא מהחשבון שלי.. 9.כשאני מגיע לתחנה, מישהו ממתין שם אז אני מבין שאמור להגיע אוטובוס אז אני ממתין לידו, פתאום מגיע רכב ואוסף אותו. זה של השבוע...  

אסקימוסי כותב ביומן: יומני היה קר  

איש אחד הלך לרופא ואמר רופא אתה חייב לעזור לי אני נוגע פה כואב לי אני נוגע פה כואב לי הרופא עשה לו צילום ואמר יש לך שבר באצבע